Die Suche nach Mitleid: Warum manchmal Unwohlsein so verlockend erscheint

„Ein Mann kann nicht zufrieden sein, ohne seine eigene Zustimmung.“ ~Mark Twain

Dieses Zitat trifft den Nagel auf den Kopf, wenn es darum geht, die innere Zufriedenheit und das Selbstwertgefühl zu verstehen.

Die Faszination des Mitleids in der Kindheit

Erinnerungen aus der Kindheit offenbaren oft überraschende Einblicke in die Entwicklung des eigenen Charakters. Es mag Zeiten gegeben haben, in denen man sich beim Spielen draußen leicht verletzt hat. Ein umgeknickter Knöchel mag zunächst keine großen Schmerzen verursacht haben, doch sobald die besorgten Gesichter der Familie oder Freunde auftauchten, begannen die Tränen zu fließen.

Diese unkontrollierte emotionale Reaktion konnte damals verwirren und sogar verstören. Warum konnte man seine Emotionen nicht kontrollieren? Warum fühlte man sich schwach und voller Selbstmitleid, nur um anschließend in Tränen auszubrechen? Es schien keinen Sinn zu ergeben, doch dieses Muster wiederholte sich immer wieder.

Die subtile Anziehungskraft des Mitleids

Die Suche nach Aufmerksamkeit als Ausdruck von Unsicherheit

Mit zunehmendem Alter beginnt man zu erkennen, dass man das Gefühl des Mitleids tatsächlich genossen hat und es unbewusst sogar gesucht hat. Dieses Verhalten ist nicht nur bei Kindern zu beobachten. Haben Sie schon einmal bemerkt, wie manche Menschen ihre Krankheiten oder Verletzungen fast schon wie eine Trophäe präsentieren?

Es scheint, als ob das Mitleid eine besonders heimtückische Form des Aufmerksamkeitsverhaltens ist. Es ist ein Zeichen von Unsicherheit. Man sehnt sich nach Mitleid, weil man Aufmerksamkeit begehrt und ohne Mitleid befürchtet, dass niemand sich um einen kümmert. Mitleid ist eine Form der externen Validierung, die auf Gefühlen der Minderwertigkeit basiert. Der Wunsch nach externer Validierung und das innere Fehlen von Selbstwertgefühl sind ein schwerer Schlag gegen unser Glücksgefühl.

Warum entwickeln wir dieses Verhalten?

Was ist die ursprüngliche Ursache für dieses Verhalten? Warum denken wir, dass diese negative externe Validierung eine gute Sache ist? Wir alle haben Überzeugungen über uns selbst, die eine gewisse Form der Validierung benötigen, um uns davon zu überzeugen, dass diese Überzeugungen wahr sind.

Die Opfermentalität als Ausweg aus der persönlichen Verantwortung

Mitleid als vermeintliche Berechtigung

Es gibt etwas unwiderstehlich Verlockendes daran, sich selbst als Opfer zu sehen. Wenn man sich als Opfer betrachtet, gibt man seine persönliche Verantwortung ab, was im Grunde genommen die „Erlaubnis“ gibt, jemand anderem oder etwas anderem die Schuld für die negative Situation zu geben. Es bedeutet auch, dass man „Mitleid verdient“.

Wenn also etwas Schlechtes passiert, sucht das Ego Mitleid, um eine Opfermentalität zu verstärken, die es dann ermöglicht, die persönliche Verantwortung für die Veränderung der Umstände abzugeben – während man gleichzeitig Aufmerksamkeit erhält, die man eventuell mit dem Gefühl von Bedeutung oder Liebe assoziiert.

Muster der Mitleidssuche

Dieser Prozess wird wahrscheinlich durch die Konditionierung in der Kindheit internalisiert. Beispielsweise, wenn man offensichtlich Schmerzen hatte, konzentrierten sich alle auf einen, was man genoss, so dass man lernte, dieses Gefühl durch Weinen zu verlängern.

Die Hindernisse für das Glück durch Selbstmitleid

Die verborgenen Mechanismen des Egos

Mitleidssuchendes Verhalten geht Hand in Hand mit Selbstmitleid, was ein großes Hindernis für das Glück darstellt, da man sich nicht gut fühlen kann, wenn man sich dafür entscheidet, sich selbst zu bemitleiden. Natürlich versucht das Ego, wie bei all seinen Abwehrmechanismen, dieses Verhalten vor einem selbst zu verbergen.

Wie erkennt man diese Verhaltensweisen?

Man könnte auf der Suche nach Mitleid sein, wenn man:

• Häufig Sätze mit „Ich habe nicht verdient…“ beginnt
• Regelmäßig anderen erzählt, dass das Leben oder Teile des Lebens unfair sind
• Immer wieder darüber spricht, wie jemand einem geschadet hat
• Auf seine Probleme aufmerksam macht und fragt, warum sie einem passieren mussten
• Insgeheim negative Ergebnisse erhofft, um darüber sprechen zu können
• In den eigenen Gedanken gefangen ist und sich der anderen Menschen nicht bewusst wird
• Das Unglück anderer durch die eigene negative Betroffenheit betrachtet

Bei diesem letzten Punkt erlaubt das Leid anderer, eine Geschichte zu erschaffen, die dazu genutzt werden kann, mehr Mitleid für sich selbst zu erwecken. Ein Beispiel wäre eine Person, die ihren Freunden erzählt, wie ihr Ehemann seinen Job verloren hat. Anstatt Mitgefühl für ihn zu empfinden, konzentriert sie sich darauf, wie sie von seinem Verlust betroffen ist, als ob es für sie härter wäre als für ihn.

Wie kann man aufhören, Mitleid zu suchen?

Wie bereits erwähnt, sind die beiden Haupttriebkräfte, die dieses Verhalten verursachen, die Abhängigkeit von externer Validierung und ein geringes Selbstwertgefühl. Um diese Verhaltensweisen vollständig zu beseitigen, muss man beide Ursachen angehen.

Erkenntnis und Reflexion als erster Schritt

Die Macht der Dankbarkeit

Der erste Schritt besteht darin, sich bewusst zu erkennen, dass man sich in diesen Verhaltensweisen engagiert. Sobald man dies akzeptiert hat, sollte man sich etwas Zeit nehmen, um über die Auswirkungen, die sie auf das eigene Leben haben, zu meditieren.

Befindet man sich häufiger in schlechter Stimmung? Sabotiert man seine eigenen Bemühungen? Haben die Beziehungen gelitten? Vielleicht kann man emotional nicht mit anderen in Verbindung treten, da man so sehr auf sich selbst konzentriert ist. Oder vielleicht hält man sich persönlich oder beruflich fest, weil man sich darauf konzentriert, über die Ungerechtigkeit von allem zu sprechen.

Die Erkenntnis dieser Auswirkungen schafft einen Hebel, der dabei helfen kann, die Motivation zur Veränderung zu stärken. Wenn man sich dabei erwischt, wie man sich in mitleidssuchendem Verhalten engagiert, kann man die Konditionierung durch das Praktizieren von Dankbarkeit und das Erkennen, wie gut es sich anfühlt, kurzschließen.

Die Umkehrung der Konditionierung durch Dankbarkeit

Die Annahme der persönlichen Verantwortung als Weg zum Selbstwert

Anstatt sich darauf zu konzentrieren, wie man Unrecht getan oder verletzt wurde, sollte man sofort an etwas Positives im Leben denken. Sicher, man hat sich den Arm beim Skifahren gebrochen, aber man konnte die beiden Beine benutzen, um einen Spaziergang im Park zu machen, und man hat das genossen, ohne irgendeine Art von negativer Aufmerksamkeit zu benötigen.

Das wiederholte Üben von Dankbarkeit wird die Konditionierung, die das Verhalten in erster Linie verursacht hat, umkehren und helfen, positive Gefühle zu erzeugen, ohne negative Verstärkung zu benötigen.

Langfristig muss man ein Gefühl des Selbstwertes aufbauen, indem man die persönliche Verantwortung für das eigene Leben übernimmt und bewusst entscheidet, die Situationen zu ändern, die für einen nicht funktionieren. Wenn man das Gefühl hat, das eigene Schicksal zu kontrollieren, hört man auf, ein Opfer zu sein, und fühlt sich als Person viel wertvoller.

Es fühlt sich viel besser an, das Leben tatsächlich zu genießen, als darüber zu sprechen, wie sehr man es nicht tut.

Fazit

Dies ist kein Problem, das man einmal angeht und dann für immer verschwindet. Es ist tief in uns verwurzelt und erfordert eine konsequente Selbstverbesserung, um es zu minimieren. Während man heranwächst, das Selbstwertgefühl verbessert und beginnt, die Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen, nimmt das mitleidssuchende Verhalten drastisch ab, aber es existiert immer noch. Wichtig ist nicht, die Verhaltensweisen vollständig zu beseitigen, sondern die zugrundeliegenden Ursachen so gut wie möglich anzugehen.